Blog

Mar 11, 2024

Opinión: Apuesto a que es gracioso.

No recuerdo la última vez que limpié el frigorífico de nuestro sótano. Es como mi refrigerador. Mi esposa, Mary Ellen, mantiene las distancias. Fue cuando finalmente saqué uno de los contenedores de verduras para

No recuerdo la última vez que limpié el frigorífico de nuestro sótano. Es como mi refrigerador. Mi esposa, Mary Ellen, mantiene las distancias.

Fue cuando finalmente quité uno de los contenedores de verduras para lavarlo rápidamente con una manguera que lo vi por primera vez. Ahora, sé la emoción que Louis Leakey debió sentir cuando contempló los restos esqueléticos de nuestros primeros antepasados ​​humanos. Allí, encajada detrás del Rancho Hidden Valley, en el estante inferior, había una botella sin abrir de Cerveza Los Tres Chiflados. Moe, Larry y Curly me sonreían después de varios años relajándose en la parte trasera de nuestro Whirlpool. Sí, señores, una vez hubo una cerveza de los Tres Chiflados. No más. Tampoco hay Curly Light ni Moe Extra Dry. ¡Lo siento!

La botella era parte de una variedad de cervezas exóticas que recibí hace años como maestro de ceremonias de un evento para recaudar fondos. ¿Por qué no sabía de esta cerveza cuando estaba en la universidad? ¿Por qué me tumbaría en la cama de mi dormitorio con una lata de Budweiser cuando podría haberme emborrachado hasta el estúpido con el trío más divertido del mundo?

Entonces, ¿qué pasó con la cerveza de los Tres Chiflados? Perdóneme, pero culpo a las damas. Varada en el desierto del Sahara, con la boca reseca y al borde de la muerte, ninguna mujer bebería una cerveza de los Tres Chiflados. Lo sabes, por supuesto. Todos reconocemos instintivamente que las mujeres odian todo lo que tenga que ver con Los Tres Chiflados. Si no se ríen de ellos, ciertamente no los tragarán. También podrías ofrecerles un Jerry Lewis Chablis. De hecho, es por eso que la mayoría de ustedes nunca han oído hablar de la cerveza Three Stooges. Durante años, un grupo dedicado de mujeres compró este producto y lo arrojó en vertederos de desechos químicos.

Cuando las mujeres compran alimentos, prefieren marcas como Mrs. Paul y Sara Lee. Pero, sinceramente, señoras, ¿alguna vez su tía Millie o su mamá Mancini las hicieron reír?

Entonces, en mi opinión, más comida debería llevar el nombre específico de comediantes de antaño. Lamentablemente, no creo que Madison Avenue se arriesgue a alienar a las compradoras. Le pregunté a mi esposa si alguna vez compraría Abbott and Costello Jell-O.

“No es posible, Dick. No quiero que mi comida tenga un sabor raro. Pero compraría Brad Pitt Olives. Y me encantaría unos macarrones Idris Elba. Ya tengo almacenados 14 botellas de aderezo para ensaladas Paul Newman's Own”.

Personalmente, compraría Laurel and Hardy Beef Stew. ¿No suena bien el queso crema John Cleese? ¿Y no quedaría bien una botella de Betty White Vinegar en el estante de tu despensa?

Sé lo que te estás preguntando: “Dick, ¿abrirás ese raro tesoro y te tragarás la que podría ser la última botella de cerveza Los Tres Chiflados?

Yo podría. Pero lo lamentaré. Y luego me golpearé en la cabeza.

¡Manténgase ACTUALIZADO con nuestro boletín diario (MF) y alertas de noticias de última hora enviadas a su bandeja de entrada de forma gratuita!

Correo electronico (requerido) *

Nombre de pila

Número de teléfono

Sí, me gustaría recibir correos electrónicos de Current Publishing. (Puede anular su suscripción en cualquier momento)